男生寝室忽然停电，同学们大喊：“来电，来电！”不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：“来女人，来女人！”管理寝室的阿姨来了，大吼一声：“都给老娘闭嘴。”
高老师昨天过生日，吃完蛋糕许愿。 老婆：许的什么愿啊？ 高老师：多点零花钱，少跪点搓衣板。 老婆：嗯！说出来就不灵了。
新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，皇！糊！涩的！。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！皇！糊！涩！的！
昨天下午媳妇去买菜，我在家看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来，啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不秒。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。
俩小孩吵架。 一小孩：“imtoken冷钱包制作方法你看imtoken冷钱包制作方法你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？” 另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸？” 一小孩： “... ...”
某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。 更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。 他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。 有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁！’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？”
老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。这是为啥呢？ 小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的，就知道了……
病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊？ 医生：说说你有什么症状？ 病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。 病人：那我岂不是得了强迫症！
女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。 女朋友：“东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……” 我：“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？” 女朋友白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”
大哥对兄弟使了个眼色，说道：“听到了吗，好好学着点！” 医生问：“学什么？” 大哥：“俺们兄弟两个靠劫道为生，我这兄弟不会吓唬人，来跟你学学，你真有两下子，一个脚气被你说的跟患了绝症一样，吓出我一身冷汗来！”
武大郎儿子上小学了。 一天回家，说：爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像！ 大郎：哦，他们都怎么形容的？ 儿子：他们都说咱俩是双胞胎！ 大郎：....
刘备当了汉中王，听闻曹丕称帝，自己也有自己这个想法，于是叫来关羽张飞来问话。 刘备问关羽：“二弟，你可愿意奉我为帝？” 关羽：“大哥，你永远是我大哥，不能成为弟！” 刘备恨的牙根痒痒，又问张飞：“三弟，你觉得我称帝如何？” 张飞：“大哥，你是全汉中的大哥，谁敢称你为弟，俺老张弄死他！” 刘备。。。
“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”
寻找赤峰出租车 夏迎峰，2017年7月20日20:30左右，在王府花园南区南门下车，把手机落在出租车上。乘客只记得出租车车主是夏迎峰。请司机把手机开机等待失主联系！
有一人儿，喝~喝多了，这家伙厉害，咋呢？酒后驾车。差点儿撞大树了。 警察问他：怎么了？他说：这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了”。
今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。 手气不错，第一把就摸到二个炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！ 喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
老公失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：“你先冷静一下，你这样一直笑我没办法做笔录……”
河边一个女的要跳河，谁劝都不好使，看热闹的也越来越多。 我忍不住了，说：“大姐姐河里不能跳，我来洗澡，天天都在河里拉粑粑。” 那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。
妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的! 退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的! 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊! 手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了!
公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。。。” 全车都笑了，他爸脸黑了。。。
早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。 我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。
唐僧师徒看见一个妖怪在打怀孕的老婆，悟空高高跃起一棒落下，妖怪瞬间变成一地碎屑，唐僧疑惑不已：“悟空你是不是打错妖了，他为何没有现出原形？”悟空道：“错不了，他的原形就是人渣。”
宿舍老大是个身高172的女汉子，大名某君。班里一个身高169的男生狂追老大，QQ签名：为君生，为君死，只想陪君一辈子。老大终于被感动，同意了。一年后，男生QQ签名改为：吃君亏，上君当，早晚死在君身上。。。。。
一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我去。。。。。当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。
有事坐快巴，刚上车售票员说满了，我默默的退了下来。片刻后一帅哥和一大哥一前一后的也上了车，售票员照例说满了，帅哥赶紧转身下车，后面大哥依然朝车上走。帅哥一把拉住大哥说：满了满了！大哥顿了顿没有理会。看着帅哥没有撒手的意思，大哥近乎咆哮：“劳资是师傅师傅！开车的师傅！谁敢不让我上车？！”我在车下差点憋成内伤。
乐哥陪老婆逛街， 走过一个年轻貌美的妹妹， 一直盯着人家看， 直到脖子不能转到180度为止， 等回过神， 发现老婆冷冷地看着自己 于是镇定地一笑说: 看见刚才那女的没? 我看她那么久， 愣是没找到比你强的地方……瞬间，一场暴风雨没了……
和老婆一起逛首饰店，她看中一款好几千的戒指。我不想买，说：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击值还是加智力值啊？”老婆一听，脸顿时拉长了。营业员微笑着对我说：“可以减低愤怒值。”
老婆在生孩子的过程中，护士在一旁不停的打气：“用力！”老婆就拼命的用力，用力，直到一个闷屁放出来，护士瞬间愣了！“别担心”我安慰老婆说道：“分娩的时候这种情况很常见的，对吧，护士？”护士回过神来，说：“是的，先生，但是一般都是母亲放的，没见过父亲放的啊！”
陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题。时转时不转。我拆开仔细检查着。丈母娘在旁边过问我哪里出了问题?老丈人抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。。。
以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗？”
闺蜜和男朋友异地恋，昨天刚一见面就各种激动，又啃又抱的，男生兴起，抱着闺蜜就开始原地旋转，看得我都两眼冒星星，停了之后，男生已经找不到东南西北了，闺蜜也是马路上各种吐。好好的一个幸福的见面，整得一见面就互吐啊！尼玛神马偶像剧都是骗人的……
刚接一电话：你老婆裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什么样……
我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。
闲来看电视购物。“这台手机能免费通话呢！”“是吗？”“是啊！”然后导购打开微信说了一段话……“你看，免费的！”“哇塞！”“这手机不但能免费通话，还能免费上网呢！”“是吗！”“是啊！只要在机场商场酒店等有wifi的地方，就可以免费上网呢！”“哇塞！这也太棒了！”
厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到： “笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。 ”……
经理：“你了解我们的公司吗？” 求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？” 经理：“你有何特长？” 求职者：“我的手臂特长。” 经理：“你究竟会些什么？” 求职者：“说实在的，我什么都不会。” 经理：“那你来干什么？” 求职者：“就是为了坐上你那位置。 经理（强压怒火）：“姓氏？” 求职者：“我不姓四，我姓伍。” 经理：“性别？” 求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。” 经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？” 求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。” 经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。” 求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：“现在你认为呢？”……
